Hart aber Fair!

Mehrere Tage waren sie unterwegs und die Treppe schien kein Ende zu nehmen.

Als sie durchs Wolkendach drangen war endlich der Tempel des Bier-Buddas zu sehen. Erleichterung machte sich in Jeremie breit und ein weiterer Energieschub floss in seine Beine. Kaum zwei Stunden später standen Blade und er auf der obersten Stufe und betrachteten dieses gigantische Gebäude. Es sah aus wie ein riesiges Schlauchboot und seine Fassade leuchtete rot.

"Alter... wer kommt denn auf die bescheuerte Idee so ein Ding hier oben zu Bauen?" fragte Blade eher rhetorisch, denn ohne eine Antwort seines Partners abzuwarten ging er weiter auf das Tor zu.

Davor kniete eine kleine Gestalt mit gesenktem Haupt, beiden Händen auf dem Griff auf einer mit Runen verzierten Streitaxt die Kopfüber vor ihm auf dem Boden stand.

Als der König und der Vampirjäger wenige Meter von ihm entfernt waren, hob er den Kopf und blickte sie mit seinen stahlblauen Augen an. Er hatte einen langen Bart der fast bis zum Boden reichte und mindestens genau so lange dunkelbraune Haare.

"Seit mir gegrüßt Pilger" polterte seine, durch einen Sonorus-Zauber verstärkte stimme. "Ich bin Ölff, Sohn des Umfäär, Wächter des Biertempels und Stadionsprecher des FC Bayern."

"Ich bin Blade, Retter der Menschheit und Twilight-Fan-Vernichter." 

"Ich bin Jeremie, König von Jeromien" sagte der Herrscher und Blade schaute ihn verdutzt an.

"Du bist wer?" fragte der Daywalker und schaute seinen Gefährten misstrauisch an.

"Ich weiß durchaus wer ihr seid euer Hoheit!" ging Ölff dazwischen "Und ich weiß dass ihr zum Bier Budda wollt. Allerdings müsst ihr mir ein Rätsel lösen bevor ich euch passieren lassen kann."

"Ihr lasst uns passieren!" murmelte Jeremie und bewegte dabei seine Hand in einem Halbkreis vor seiner Brust.

"Ihr könnt passieren!" sagte der Zwerg in einer unnatürlich nüchternen Stimmlage. "Nein könnt ihr natürlich nicht!" donnerte er als sich die beiden Pilger in Bewegung setzten "Und der Witz hat nen längeren Bart als ich!"

"Ok nen Versuch war's wert!" grinste der König "Aber nun stellt uns das Rätsel."

"Wie ihr wünscht. Ich gebe euch einen Tag Bedenkzeit. Also höret:

Welches Wesen bewegt sich am Morgen kriechend,

am Mittag wankend und dürstend,

und am Abend wieder kriechend aber hungrig?"

"Das ist einfach!" murmelte Blade und Jeremie und Ölff blickten ihn ungläubig an "Das ist David Hasselhoff!"

"Das... das... das ist richtig!" stammelte Ölff und schaute wir von einem zum anderen "Verzeiht mir...nur noch nie hat jemand so schnell dieses Rätsel gelöst! Nun gut! So lasse ich euch passieren" sprach er und verneigte sich vor beiden.

Der Aufstieg

Jau doch ich habe es doch geschafft! Ich schreibe heute fröhlich weiter :)
Die Muse hat mich wieder in ihren Fängen und das soll auch so bleiben!

Nachdem Jeremie auch sein Zeug zusammengeklaubt hatte und wieder gerade stehen konnte ohne wieder blass zu werden standen die Beiden nun vor der Treppe die in den Fells geschlagen war und blickten den Berg hinauf.
"Sind ganz schön viele Stufen was?" fragte Jeremie ohne Blade anzuschauen und weiter den Hang hinaufstarrend, in der Hoffnung irgendwo das Kloster des Bier-Buddas zu finden. Erfolglos.
"Ja das mag sein aber für diesen Fall hab ich vorgesorgt. Wir können den Aufstieg beginnen. In wenigen Stunden  sollten hier zwei Trägerdrohnen ankommen die auch unser Gewicht heben können, dann ist der Rest recht entspannt." murmelte Blade und zog ein kleines Gerät aus der Tasche welches Jeremie fragend beäugte.
"Ein Peilsender damit uns die Drohnen auch finden."
Sie betraten die erste Stufe. Kein Blick zurück mehr. Jetzt wahren sie auf dem Weg zu einem Ort jenseits sämtlicher Zivilisation. Doch beide spürten weder Furcht noch Bedauern als sie einen Fuß vor den anderen setzten.
"Warst du schon mal außerhalb von Jeromien? " fragte Blade.
"Nein noch nie. Du etwa?"
"Ja, ein paar mal. Meine Jagd auf Twilight-Fans hat mich über die Grenzen geführt. War eine sehr interessante Erfahrung. Das Land ist sehr interessant und unserem gar nicht mal so unähnlich."
"Was meinst du mit nicht "unähnlich"?" fragte Jeremie und schaute Blade mit zusammengezogenen Augenbrauen an.
"Das sind die kleinen Unterschiede. Ich meine die haben den gleichen Scheiß, der hier läuft, aber da läuft es eine Spur anders."
"Zum Beispiel?"
"Zum Beispiel wenn du dort auf ein Konzert gehst, fangen die da fies das Moshen an. Und ich meine nicht so im geordneten Circle-Pit oder einer Wall-of-Death, ich rede von einem blutigen Gemoshe. Und dort kannst du dir bei keine Metal-Shirts kaufen. Und weißt du wie die ein Helles nennen?
"Die nennen es nicht ein Helles?", Jeremie war verwirrt.
"Nein, man, die haben keine Ahnung, die wissen gar nicht, was ein Reinheitsgebot ist." sagte Blade kopfschüttelnd.
"Wie nennen die es?"
"Die nennen es "Pils"." das Wort "Pils" sprach er irgendwie angewidert aus. 
""Pils"? Aber das ist doch hier verboten!"
"So ist es. Aber dort nicht."
"Wie nennen die ein Weißbier?" wollte Jeremie wissen.
"Ein Weißbier ist ein Weißbier. Aber die nennen es "Weizen"."
"Weizen, haha. Wie nennen die einen Jägermeister?
"Keine Ahnung, Schnaps hab ich nicht bestellt. Weißt du, was die dort anstatt Limo in das Radler tun?"
"Was?"
"Sirup!""Ih, ist das eklig." Jeremie zog die Schultern hoch und schauderte
"Hab' ich selbst gesehen, man. Die ersäufen es in der Tunke."
"Würg."




Ok ab hier ist wieder Schluss... hatte grad ein Gespräch was meine Schwachsinnskreativität einschränkt. Aber morgen gehts weiter:) Versprochen!

Friday after next!

An all meine treuen Leser (ok so viele sinds nicht) ich habe nach über einem Jahr endlich wieder die Motivation und die Interesse wieder gefunden (sie hat sich irgendwo zwischen meiner Schmutzwäsche versteckt) diese Geschichte die wohl nie ein Ende finden wird weiter zu führen! Im Letzten Jahr besonders in den letzten Wochen hat sich viel getan und geändert und es gibt Menschen die wieder kreativen Einfluss auf mich haben und mir neue Ideen in den Kopf setzen! Deswegen werd ich euch nun weiter berichten wie es mit König Jeremie und Blade auf ihrem gemeinsamen Weg weiter gehen wird! Ich suche nach wie vor Leute die sich kreativ (und natürlich gegen das ein oder andere Bier) am Layout austoben wollen weil ich einfach nicht so gut bin in sowas :-)

"AUUUUUUUUUUU" war das erst was Jeremie nach dieser Nacht dachte. Reden konnte er noch nicht, denn Blade und er hatte die Druckbetankung mit Wasserpfeife und Manowarsongs gröhlend verbracht und hatten nicht mal die Treppe betreten die zum Bier-Budda führen sollte.
Die Drohnen sirrten leise und irgendwie höhnend um seinen Kopf herum als er sich übergab. Selten hatte er sich so mies gefühlt. Was war nur passiert?
" Also für einen der es nicht kennt hältst du verdammt viel aus."
Jeremie drehte sich um und vor ihm Stand Blade, der gerade einen Zug aus seiner Wasserpfeife nahm(er konnte scheinbar nicht genug davon bekommen) und dann weiter ihr Nachtlager zusammen räumte.
"Mach dir nichts draus... hier hab ich was für dich."
Blade griff in die Seitentasche seines Rucksacks und zog zwei Scheiben trockenes Toast heraus. Jeroemie wurde sofort wieder übel bei dem Gedanken überhaupt was zu essen.
"Vertrau mir... stopf dir das rein und dir wird es besser gehen!" sagte Blade in einem wirklich mitleidigen Ton und hielt ihm die Toastscheiben hin.
Jeremie griff nach den Scheiben und biss in die erste hinein. Lange kaute er bevor er das Brot was permanent seinen sowieso schon reduzierten Speichel in sich aufsog herunterschlucken konnte.
Nach der ersten Scheibe reichte Blade ihm noch eine feldflasche gefüllt mit Wasser die er zusammen mit der zweiten Scheibe in sich rein zwang.
Es ging ihm wirklich plötzlich besser. Gut war anders aber sein Magen fing an sich zu stabilisieren und sein Gleichgewichtssinn kehrte zurück.


Da es schon spät ist bleibe ich fürs erste bei dieser Zwischenpassage und werde hoffentlich morgen die Zeit finden weiter zu schreiben. Ich wünsche allen eine gute Nacht und Bedanke mich für eure aufmerksamkeit :)

New Moon

So nachdem mir jetzt mal wieder so viel Leute mit New Moon aufn Sack gegangen sind hab ich gestern wieder versucht den ersten Teil anzusehen... und man siehe... prima Mittel gegen Schlaflosigkeit.... SCHONMAL WAS VON NEM SPANNUNGSBOGEN GEHÖRT???

Nachdem Jeremie wieder auf dem richtigen Weg unterwegs war packt er seinen neuen Archos5 aus (Alter wasn geiler Player... scheiß auf iPod!!!) der natürlich auch Flashformate wiedergeben konnte und zog sich erstmal volle Dröhnung "the Amazing Horse" rein. Mit diesem wirklich genialen Song war der Weg zum Bier-Budda kein bisschen beschwerlich.
Als er endlich am Bergfuß des Buddatempels angekommen war blickte Jeremie die gigantische Treppe (so wie die in Ace Ventura 2) hinauf.
"Entspann dich Fremder. Nimm erstmal ein Zug und schnapp dir ein Bier. Der Weg da rauf ist echt lang."
Jeremie blickte nach rechts und bekam eines der skurilsten Bilder zu sehen die er je gesehen hatte:
Da saß ein Kerl anfang zwanzig mit langem Haar, Bart, einem Kasten Bier und einer Wasserpfeife. Ok Das war in Jeromien eigentlich nichts ungewöhnliches war aber die Wasserpfeife... über ihr schwebte eine Drohne die sie in der Luft hielt. Eine Ummantelung um den Bauch der Wasserpfeife (scheinbar ein Kühlagregat) ging über in ein Kabel was wiederrum zu einem kleinen Stromgenerator führte welcher ebenfalls von einer Drohne getragen wurde.
"Eine seltsame Konstruktion führst du da mit dir", stellte Jeremie fest. "Woher hast du das Ding?"
"Selbstgebaut", antwortete der Fremde trocken.
"Beeindruckend! Ich bin Jeremie. Wie ist dein Name?"
"Rainer van Helsing aber die meisten Leute nennen mich Blade!" sagte van Helsing mit einem gewissen Stolz im Unterton.
"Und du bist Erfinder?"
"Nein. Ich mache Jagd und töte vampirgeile Jungfrauen. Die wiederlichste Rasse die in diesem Land vertreten ist." er spuckte auf den Boden.
"Nana. Jeder hat das Recht zu leben, es sei denn er versucht Pils ins Land zu bringen. Und du bist hier im Moment auf der Suche nach solchen Jungfrauen?" fragte Jeremie.
"Um ehrlich zu sein nein. Ich bin auf dem Weg zum Bier-Budda weil ich seit einiger Zeit die Fährte des Vaginalschlodders nicht mehr aufnehmen kann welchen diese Monster abstoßen sobald sie in die nähe eines Lichttheaters oder eines Bravo Magazins kommen die mit Twilight titeln." antwortete Blade.
"So ein zufall ich brauch nämlich auch eine neue Nase von ihm. Dann lass uns doch hier eine Bierpause einlegen und gemeinsam den Aufstieg in Angriff nehmen." schlug der getarnte König grinsend vor.
Blade nickte nur knapp und setzte sich auf den Boden. Jeremie griff ein weiteres Mal in seinen Rucksack und wollte gerade zwei Bier herausholen als eine weitere Drohne ziemlich schwerfällig hinter Blade auftauchte. Sie trug ein Augustinerfass (also einen riesigen Gral) mit einer Aperatur darauf von dem ein dicker Schlauch abstand.
"Ok und was bitte ist das?" fragte Jeremie etwas stutzig.
"Oh den hat ich ganz vergessen. Die Drohne war grad ein neues Fass besorgen." meinte Blade nachdem er einen kurzen Blick über die Schulter geworfen hatte. Mit einem feixenden Grinsen fragte Blade seinen König (was er natürlich nicht wusste) "Weißt du was Druckbetankung ist?"...

Wird der König diese Begegnung überleben? Wird Blade seine Witterung wieder aufnehmen können? Kann der Bier-Budda den beiden helfen? Wird Ben Afflek jemals schauspielern können?
Das alles und noch viel mehr würd ich euch sagen wenn ich König von Deutschland wär!

Baby du bist Zucker, mir wird heiss
Ich werd weich wie Butter, schmelz wie eis
Ich wär so gern mit dir allein
Der Weg ist weit, das ist egal, wir haben Zeit. 2,3

-Peter Fox - Zucker (feat. Vanessa Mason)-

ich kann nicht mehr...

also ich schreib jetzt weiter weil Massiv es wirklich geschafft hat in einem Jahr zwei Alben rauszufeuern... genau dieser arme Trottel der sich als Promogag anschießen lässt... also muss ich langsam auch mal das Tempo anziehen...

"Sean Paul Grenüll" schrie Jeremie... "Ich will mit dir reden!"

"Bist du dir da sicher junger (zwischen den Zeilen meinte er auch "gutaussehender") Wanderer? Dir ist bewusst wie sehr ich stinke?"

"Ich kann nichts mehr riechen! Solange du mich nicht berührst und ein Bier mit mir trinken möchtest lade ich dich ein." Jeremie griff in seinen Rucksack und zog zwei eisgekühlte Bier (jaha der Rucksack hat auch ein Kühlfach) heraus.

"Nagut aber nur auf ein Bier!" Sean Paul kam näher und die beiden setzten sich an den Wegrannt um ein wenig miteinander zu sprechen.

In dem Gespräch erfuhr Jeremie viel über das Leben von Sean Paul und wie schrecklich es war so zu stinken aber er konnte nichts gegen diesen Gestank tun. Keine Dusch oder Deo der Welt konnten ihm bisher helfen. Das gab Jeremie zu denken schließlich war auch Grenüll einer seiner Bürger aber er konnte in Jeromien nicht glücklich sein. 

Jeremie bat Sean Paul darum noch ein Jahr weiter zu ziehen und es weiter zu versuchen und falls er es nicht schaffen würde seinen Körpergeruch zu besiegen solle er nach diesem Jahr an den Hof des Königs kommen... er würde dort erwartet werden.

Als das Bier leer war und sie sich voneinander verabschiedeten merkte Jeremie dass er in die total flasche Richtung gelaufen war und hatte nun eine Distanz von knapp 7,7213910925498159623976091313639e-10 Lichtjahren zurückzulegen.

Auf diesen Weg werd ich mich aber erst frühstens morgen begeben weil ich dafür heute einfach zu fertig bin=)

Mach nicht auf Masseprotz, du Clown 
Du bist lediglich ein Fettsack
selbst XXXL Caps sehn bei deinem Wasserkopf so aus
wie diese Mützen die Mönche tragen 
Eyy..... Ich fick deine Frau und deine Ehe geht in die Brüche wie Röntgenstrahlen

-Massiv feat. Kollegah - Oberarme angespannt-

nein das mein ich ernst... das ist der Part von Kollegah in dem Lied und bei dem Satz "wie diese Mützen die Mönche tragen" bin ich einfach nur noch unterm Tisch gelegen... 

Jeremy wollte unbedingt diesen Menschen kennen lernen nur bekam er einen starken Würgereiz sobald er sich zu nah an ihn heranwagte...

Er musste irgendetwas tun um seinen Geruch abzustellen oder diesen Gestank zu bändigen... nur was?

Nachdem er Grenüll weitere Stunden gefolgt war kam Jeremy rein zufällig an einem Drogeriemarkt vorbei der natürlich auch AXE-Dry führte...

Er nahm ein Feuerzeug zündete es an und mit der Stichflamme die aus der Deodose schoß versenkte er sich die Geruchsnerven. Er wusste der Bier-Budda würde eine Lösung haben um sie wieder herzustellen.

So ein kleines blondes Gör hält mich grad am Telefon fest deswegen heute nur so kurz... Sorry

Tritt die Kippe aus...

Kack auf die Tanzfläsche...

-Sido feat. K.I.Z. - Der Tanz-

Hip Hop Rulz!

So ich weiß ich hab wieder alles stehn und liegen lassen aber da war son blondes Etwas... na egal...

Jetzt gehts endlich weiter mit den Abenteuern der drei Fragezeichen...

Ledermantel übergeschmissen und einen Rucksack mit den nötigsten Sachen (Tabak, Elbenbrot, MP3-Player, Laptop, Notstromagregat inklusive Ersatzakku und ein Kasten Bier) auf den Rücken gespannt zog der coolste König aller Zeiten los.

In der ersten Stunde die er in Richtung Bergland wanderte war ziemlich gemütlich und nach einer weiteren Stunde hatte er das erste Problem. Der Kasten war aus irgendeinem nicht logisch nachvollziehbaren Grund leer. Wenn es jedoch etwas in Jeromien gab dann Getränkemärkte die hauptsächlich Bier und Saft führten. Während der König grade einen neuen Kasten in seinen Rucksack packte und sich zwei Wegbier in die Manteltaschen steckte lief ein Mann in Schwarz am Fenster vorbei. König Jeremy (endlich hat der Sack nen Namen) hatte mal ein Buch von Stephen King gelesen in dem es über 600 Seiten nur um die Jagd nach an einem Mann in Schwarz ging. Vielleicht war das sein Schicksal... seine Bestimmung... war er Neo?

"Kennt ihr den Mann in Schwarz, welcher gerade vorbeigelaufen ist?" fragte er den Kassierer.

"Nein werter Herr, ich kenne ihn nicht! Aber Ihr könntet noch ein Ghettorade kaufen... das Zeug enthält Elektrolyte!"

> An dieser Stelle mach ich einen Schnitt, da der König einfach nur genervt von dieser Werbeoffensive abzieht und der Verkäufer soweiso innerhalb der nächsten 15 Minuten von einem Rudel Wölfe gefressen wird ist sein Name auch nicht der Rede wert.

Nach weiteren 2 Stunden Wanderung und diverser Pinkelpausen holte Jeremy den Mann in Schwarz endlich ein. Als er auf knapp 300Fuß an ihm dran war stieg ihm ein wiederlicher Geruch in die Nase.

Ihm sackte das Herz in die Hose. Er hatte Legenden über diesen Menschen gehört, wenn man ihn als Mensch bezeichnen konnte.

Es war Sean Paul Grenüll. Er hatte die besondere Fähigkeit so krass zu stinken dass jeder der ihn berührte diesen Geruch niemals wieder abbekam. 

So und wieder ein Problem meine Gedanken zu sortieren... ich werde schaun dass es noch morgen weiter geht=) aber ihr wisst ja wie das laufen kann^^

Und ich nehm jetzt einfach mal Hip Hop Zitate als Abschluß=):

Brich die Schule ab!

Stich nen Schwulen ab!

Auch du kannst ein Künstler sein:

Bemal ein Juden-Grab

-K.I.Z. - Wenn es brennt