New Moon

So nachdem mir jetzt mal wieder so viel Leute mit New Moon aufn Sack gegangen sind hab ich gestern wieder versucht den ersten Teil anzusehen... und man siehe... prima Mittel gegen Schlaflosigkeit.... SCHONMAL WAS VON NEM SPANNUNGSBOGEN GEHÖRT???

Nachdem Jeremie wieder auf dem richtigen Weg unterwegs war packt er seinen neuen Archos5 aus (Alter wasn geiler Player... scheiß auf iPod!!!) der natürlich auch Flashformate wiedergeben konnte und zog sich erstmal volle Dröhnung "the Amazing Horse" rein. Mit diesem wirklich genialen Song war der Weg zum Bier-Budda kein bisschen beschwerlich.
Als er endlich am Bergfuß des Buddatempels angekommen war blickte Jeremie die gigantische Treppe (so wie die in Ace Ventura 2) hinauf.
"Entspann dich Fremder. Nimm erstmal ein Zug und schnapp dir ein Bier. Der Weg da rauf ist echt lang."
Jeremie blickte nach rechts und bekam eines der skurilsten Bilder zu sehen die er je gesehen hatte:
Da saß ein Kerl anfang zwanzig mit langem Haar, Bart, einem Kasten Bier und einer Wasserpfeife. Ok Das war in Jeromien eigentlich nichts ungewöhnliches war aber die Wasserpfeife... über ihr schwebte eine Drohne die sie in der Luft hielt. Eine Ummantelung um den Bauch der Wasserpfeife (scheinbar ein Kühlagregat) ging über in ein Kabel was wiederrum zu einem kleinen Stromgenerator führte welcher ebenfalls von einer Drohne getragen wurde.
"Eine seltsame Konstruktion führst du da mit dir", stellte Jeremie fest. "Woher hast du das Ding?"
"Selbstgebaut", antwortete der Fremde trocken.
"Beeindruckend! Ich bin Jeremie. Wie ist dein Name?"
"Rainer van Helsing aber die meisten Leute nennen mich Blade!" sagte van Helsing mit einem gewissen Stolz im Unterton.
"Und du bist Erfinder?"
"Nein. Ich mache Jagd und töte vampirgeile Jungfrauen. Die wiederlichste Rasse die in diesem Land vertreten ist." er spuckte auf den Boden.
"Nana. Jeder hat das Recht zu leben, es sei denn er versucht Pils ins Land zu bringen. Und du bist hier im Moment auf der Suche nach solchen Jungfrauen?" fragte Jeremie.
"Um ehrlich zu sein nein. Ich bin auf dem Weg zum Bier-Budda weil ich seit einiger Zeit die Fährte des Vaginalschlodders nicht mehr aufnehmen kann welchen diese Monster abstoßen sobald sie in die nähe eines Lichttheaters oder eines Bravo Magazins kommen die mit Twilight titeln." antwortete Blade.
"So ein zufall ich brauch nämlich auch eine neue Nase von ihm. Dann lass uns doch hier eine Bierpause einlegen und gemeinsam den Aufstieg in Angriff nehmen." schlug der getarnte König grinsend vor.
Blade nickte nur knapp und setzte sich auf den Boden. Jeremie griff ein weiteres Mal in seinen Rucksack und wollte gerade zwei Bier herausholen als eine weitere Drohne ziemlich schwerfällig hinter Blade auftauchte. Sie trug ein Augustinerfass (also einen riesigen Gral) mit einer Aperatur darauf von dem ein dicker Schlauch abstand.
"Ok und was bitte ist das?" fragte Jeremie etwas stutzig.
"Oh den hat ich ganz vergessen. Die Drohne war grad ein neues Fass besorgen." meinte Blade nachdem er einen kurzen Blick über die Schulter geworfen hatte. Mit einem feixenden Grinsen fragte Blade seinen König (was er natürlich nicht wusste) "Weißt du was Druckbetankung ist?"...

Wird der König diese Begegnung überleben? Wird Blade seine Witterung wieder aufnehmen können? Kann der Bier-Budda den beiden helfen? Wird Ben Afflek jemals schauspielern können?
Das alles und noch viel mehr würd ich euch sagen wenn ich König von Deutschland wär!

Baby du bist Zucker, mir wird heiss
Ich werd weich wie Butter, schmelz wie eis
Ich wär so gern mit dir allein
Der Weg ist weit, das ist egal, wir haben Zeit. 2,3

-Peter Fox - Zucker (feat. Vanessa Mason)-

ich kann nicht mehr...

also ich schreib jetzt weiter weil Massiv es wirklich geschafft hat in einem Jahr zwei Alben rauszufeuern... genau dieser arme Trottel der sich als Promogag anschießen lässt... also muss ich langsam auch mal das Tempo anziehen...

"Sean Paul Grenüll" schrie Jeremie... "Ich will mit dir reden!"

"Bist du dir da sicher junger (zwischen den Zeilen meinte er auch "gutaussehender") Wanderer? Dir ist bewusst wie sehr ich stinke?"

"Ich kann nichts mehr riechen! Solange du mich nicht berührst und ein Bier mit mir trinken möchtest lade ich dich ein." Jeremie griff in seinen Rucksack und zog zwei eisgekühlte Bier (jaha der Rucksack hat auch ein Kühlfach) heraus.

"Nagut aber nur auf ein Bier!" Sean Paul kam näher und die beiden setzten sich an den Wegrannt um ein wenig miteinander zu sprechen.

In dem Gespräch erfuhr Jeremie viel über das Leben von Sean Paul und wie schrecklich es war so zu stinken aber er konnte nichts gegen diesen Gestank tun. Keine Dusch oder Deo der Welt konnten ihm bisher helfen. Das gab Jeremie zu denken schließlich war auch Grenüll einer seiner Bürger aber er konnte in Jeromien nicht glücklich sein. 

Jeremie bat Sean Paul darum noch ein Jahr weiter zu ziehen und es weiter zu versuchen und falls er es nicht schaffen würde seinen Körpergeruch zu besiegen solle er nach diesem Jahr an den Hof des Königs kommen... er würde dort erwartet werden.

Als das Bier leer war und sie sich voneinander verabschiedeten merkte Jeremie dass er in die total flasche Richtung gelaufen war und hatte nun eine Distanz von knapp 7,7213910925498159623976091313639e-10 Lichtjahren zurückzulegen.

Auf diesen Weg werd ich mich aber erst frühstens morgen begeben weil ich dafür heute einfach zu fertig bin=)

Mach nicht auf Masseprotz, du Clown 
Du bist lediglich ein Fettsack
selbst XXXL Caps sehn bei deinem Wasserkopf so aus
wie diese Mützen die Mönche tragen 
Eyy..... Ich fick deine Frau und deine Ehe geht in die Brüche wie Röntgenstrahlen

-Massiv feat. Kollegah - Oberarme angespannt-

nein das mein ich ernst... das ist der Part von Kollegah in dem Lied und bei dem Satz "wie diese Mützen die Mönche tragen" bin ich einfach nur noch unterm Tisch gelegen... 

Jeremy wollte unbedingt diesen Menschen kennen lernen nur bekam er einen starken Würgereiz sobald er sich zu nah an ihn heranwagte...

Er musste irgendetwas tun um seinen Geruch abzustellen oder diesen Gestank zu bändigen... nur was?

Nachdem er Grenüll weitere Stunden gefolgt war kam Jeremy rein zufällig an einem Drogeriemarkt vorbei der natürlich auch AXE-Dry führte...

Er nahm ein Feuerzeug zündete es an und mit der Stichflamme die aus der Deodose schoß versenkte er sich die Geruchsnerven. Er wusste der Bier-Budda würde eine Lösung haben um sie wieder herzustellen.

So ein kleines blondes Gör hält mich grad am Telefon fest deswegen heute nur so kurz... Sorry

Tritt die Kippe aus...

Kack auf die Tanzfläsche...

-Sido feat. K.I.Z. - Der Tanz-

Hip Hop Rulz!

So ich weiß ich hab wieder alles stehn und liegen lassen aber da war son blondes Etwas... na egal...

Jetzt gehts endlich weiter mit den Abenteuern der drei Fragezeichen...

Ledermantel übergeschmissen und einen Rucksack mit den nötigsten Sachen (Tabak, Elbenbrot, MP3-Player, Laptop, Notstromagregat inklusive Ersatzakku und ein Kasten Bier) auf den Rücken gespannt zog der coolste König aller Zeiten los.

In der ersten Stunde die er in Richtung Bergland wanderte war ziemlich gemütlich und nach einer weiteren Stunde hatte er das erste Problem. Der Kasten war aus irgendeinem nicht logisch nachvollziehbaren Grund leer. Wenn es jedoch etwas in Jeromien gab dann Getränkemärkte die hauptsächlich Bier und Saft führten. Während der König grade einen neuen Kasten in seinen Rucksack packte und sich zwei Wegbier in die Manteltaschen steckte lief ein Mann in Schwarz am Fenster vorbei. König Jeremy (endlich hat der Sack nen Namen) hatte mal ein Buch von Stephen King gelesen in dem es über 600 Seiten nur um die Jagd nach an einem Mann in Schwarz ging. Vielleicht war das sein Schicksal... seine Bestimmung... war er Neo?

"Kennt ihr den Mann in Schwarz, welcher gerade vorbeigelaufen ist?" fragte er den Kassierer.

"Nein werter Herr, ich kenne ihn nicht! Aber Ihr könntet noch ein Ghettorade kaufen... das Zeug enthält Elektrolyte!"

> An dieser Stelle mach ich einen Schnitt, da der König einfach nur genervt von dieser Werbeoffensive abzieht und der Verkäufer soweiso innerhalb der nächsten 15 Minuten von einem Rudel Wölfe gefressen wird ist sein Name auch nicht der Rede wert.

Nach weiteren 2 Stunden Wanderung und diverser Pinkelpausen holte Jeremy den Mann in Schwarz endlich ein. Als er auf knapp 300Fuß an ihm dran war stieg ihm ein wiederlicher Geruch in die Nase.

Ihm sackte das Herz in die Hose. Er hatte Legenden über diesen Menschen gehört, wenn man ihn als Mensch bezeichnen konnte.

Es war Sean Paul Grenüll. Er hatte die besondere Fähigkeit so krass zu stinken dass jeder der ihn berührte diesen Geruch niemals wieder abbekam. 

So und wieder ein Problem meine Gedanken zu sortieren... ich werde schaun dass es noch morgen weiter geht=) aber ihr wisst ja wie das laufen kann^^

Und ich nehm jetzt einfach mal Hip Hop Zitate als Abschluß=):

Brich die Schule ab!

Stich nen Schwulen ab!

Auch du kannst ein Künstler sein:

Bemal ein Juden-Grab

-K.I.Z. - Wenn es brennt

oleole

Nach nun zweimonatiger Pause, vielen Höhen und Tiefen setz ich mich mal wieder mit meinem durchgeknallten Kopf auseinander und schreibe wieder Nonsens den keiner lesen wild aber doch tut=)

Es war ein lauer Herbstmorgen als der sehr gutaussehende, um nicht zu sagen umwerfend schöne König seinen Marsch in die Berge von Jeromien antrat. Es waren nun 4 Monate vergangen seit dem er ohne Königin war und er fühlte sich damit einfach nicht wohl. Er wollte in die Berge um sein Inneres aufzuräumen. Seine Gefühlsschwankungen waren einfach nicht gut für sein Volk und deswegen sollte der Bier Budda ihm durch viel Meditation (ausgelassenen Parties) zurück auf den Boden der Tatsachen holen. Um wirklich den inneren Frieden zu finden verkleidete er sich als normaler Bürger. Keiner sollte wissen wer er war. Er wollte auf seiner Reise herausfinden wie sein Volk miteinander umging und wie sie mit Fremden zurecht kamen.


Na Klasse jetzt fehlt mir mal wieder ne Überleitung... aber ich geh mal schlafen und werd morgen hoffentlich die passenden gedanken haben=)
Und zum Schluß jedes eintrags werd ich jetzt immer schöne Witze dranhängen:


Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Korrektur

Da ein gewisser Klugscheißer mich darauf hingewiesen hat, dass nicht alle Gliedmaßen abreisen können hier die Erklärung dafür....

Natürlich wurde er vorher im Boden festgepfählt... wart ihr noch nie bei einer Vierteilung dabei? Dann empfehle ich eine Reise in arabische Länder! Dort kann man dann Vierteilungen von zwölfjährigen Mädchen beiwohnen, die von ihrem Onkel vergewaltigt wurde und damit Schande über die ganze Familie gebracht hat... was fällt der Schlampe auch ein....
Naja jedenfalls werden die dort auch vorher im Boden festgepfählt... jedenfalls glaub ich das...

In der Hoffnung euch etwas mehr Bildung mitgegeben zu haben werd ich mich jetzt mal an ne Warnung setzen die hier aufpoppt weil mich hier sonst jeder für ne Gefahr für die Allgemeinheit hält....

Und dann gehts los mit der nächsten Geschichte... wieder viel kranke Ideen, Vorurteile, Sexismus, Rassismus und Nonsens... also lohnt sich wie immer hier reinzuschauen....

Finale

Zurück am Hof wusste der König was zu tun war. Er wartete bis seine Generäle zurückkehrten. Diese waren erfolgreich und hatten das Milchgesichtin in einer Höhle in Afghanistan gefunden der sich wie Milchgesichter es nunmal tun, einem Terrornetzwerk anschließen wollte. Mit dieser Gewissheit schickte der König seine Leibgarde los um die Königin zu holen.
Dann ging alles ganz schnell. Es wurde ein Bretterschlag im Hof aufgestellt auf den das Milchgesicht und die Königin gefesselt geführt wurden.
"Milchgesicht und Slayerfan," (aus dem Publikum Buhrufe) "du hast es gewagt die Königin zu verführen und es mit ihr zu treiben. Für solch eine Straftat gibt es die Höchststrafe. Die hier Anwesenden kennen das Ritual das nun folgen wird."
Das Milchgesicht wurde auf ein großes X gespannt und vom Podium zu den Schaufreudigen heruntergelassen. Der Richter (der auch grad da eben oben gesprochen hat aber ich bin jetzt zu faul diesen Part nochmal zu editieren) bat alle Fußballer des Landes sich in einer Reihe aufzustellen.
"Nun werden alle in dieser Reihe dem Ehrendieb mit aller Kraft in die Weichteile treten und sich wieder hinten anstellen bis die Tritte die heilige Zahl 1328 erreicht haben."
Das Publikum stimmte "Seven Nations Army" an zu johlen als erst Michael Ballack (habt ihr diese Gewalt im Gesicht gesehn als er das 1:0 gegen Österreich letzt EM erzielt hat) und dann Roberto Carlos anlauf nahmen und drauf zogen. nach fünf Tritten viel er schon unter Tränen in Ohnmacht was aber nicht zum Ende dieser Prozedur führte. Die Zahl wurde eingehalten und danach gewartet bis diese Fehlgeburt wieder aufgewacht war.
"Nun kommen wir zum zweiten Teil des Urteils", rief der Richter in die Menge, welche sofort Platz machte um die vier stärksten Pferde des Landes in die Mitte des Hofs zu lassen. Beine und Arme wurden mit Seilen an die Sattel der Pferde gebunden, die sich dann in alle vier Himmelsrichtungen von einander entfernten. Der Jubel des Volkes übertönte die Schmerzensschreie diese Bastards. Mit einem schmatzenden, schanllzendem Geräusch riss sein rechter Arm als erstes aus der Schulter. Nachdem auch die anderen Körperteile abgerissen waren aplaudierte das Volk und lies die Henker die Leichtenteile wegschaffen.
"Nun kommen wir zur Königin. Sie hat sich der Untreue schuldig gemacht. Wie man bei Wikipedia nachlesen kann muss das Urteil vollstreckt werden wie wir es aus der Geschichte kennen. Enthauptung!"
Ein großer Baumstumpf wurde auf das Podium gebracht und die Königin davor auf die Knie gezwungen.
Der König war schon wieder auf dem Weg ins Schloß als er noch die lezten "Erbarmen" Schreie und das aufprallende Beil hörte.

Fazit: Auch ein schwanzgeiler Schädel kann sich mal irren, rollstuhlfahrende Spinner können auch mal nützlich sein und alles Fotzen außer Mutti!

Wer jetzt denk ich wäre schon fertig irrt. Habe bereits neue Ideen die aber in diese Geschichte nicht reingepasst hätten. Ich arbeite nur noch an der Haupthandlung damit das Zeug nicht so zusammenhangslos in der Gegend rumfliegt=)

Hoffe euch hat das hier genauso viel Freude bereitet wie mir... ich kann wieder klar denken und hatte im Kopf meine Rache die ich in der Art und Weise nie durchführen werde=) Bevor mich hier noch der BND einsperrt sollte ich das villeicht klar stellen=)
Also weiter diesen Blog verfolgen, denn wem das bis jetzt gefallen hat wird auch Freude an den nächsten geschichten aus Jeromien haben...

lang ists her

Oben wieder angekommen übergab der König das Milchgesichtradar an seine Generäle die sofort das Land abklapperten.
Um sich die Zeit zu vertreiben machte er einen Spaziergang durch die Stadt. Auf dem Markt angekommen kaufte er sich erstmal ein Bier (ja kaufte... die Gleichstellung aller Menschen im Reich war gesetzlich verankert also muss der König auch bezahlen). Er wusste was passieren würde und das gefiehl ihm überhaupt nicht. Aus den Gedanken gerissen wurde er durch laute Schreie die von einem Marktstand ein paar Meter entfernt kamen.
"Nein, bitte nicht! Ich hab doch nur einen Quali, Oida! Ich weiß nicht wie ich sonst Geld verdienen soll!", schrie eine hexenähnliche Blondine, die jetzt zum Galgen getragen wurde.
"Ihr könnt mich jetzt nicht hängen! Ich muss in 23 Wochen mit meinem Vater ne Radtour machen. Das wird übrigens ganz toll aber die Strecke ist total heftig und ich muss noch trainieren weil sonst pack ich das nicht. Außerdem hab ich morgen ein Date mit nem Kerl der dreimal so alt ist wie ich."
Der Hauptmann kam auf den König zu und verbeugte sich (das konnte man diesen Leuten nicht abgewöhnen). "Mein König, bitte macht euch keine Gedanken... diese Frau oder was auch immer es ist hat versucht hier Pils zu verkaufen. Wir konnten es verhindern bevor dieses Gift unter die Bevölkerung kommen konnte."
"Sehr gut. Lasst sie hängen und entsorgt diese Plörre."
Er nahm den letzten Schluck aus seinem Bier stellte die Flasche an einem der Stände ab und wante sich wieder dem Schloß zu. Hinter ihm hört er noch sowas wie "ich wusste von dem Gesetz nichts, ich war da krank!!!!!" aber er ignorierte es einfach.

So dieser Part ist nur dem Bruno gewidmet tut mir Leid, dass die anderen nicht viel damit anfangen können. evtl schaff ich dann heut Nacht noch das Finale aber versprechen tu ich erstmal nichts=)

schlechtes gewissen

Als endlich die Tür mit einem Zischen aufging hörte der König bereits wildes Brabbeln vom Ende der Treppe, die sich hinter der Tür befand. Als er die Stufen hinabging stieg ihm dieser typische Geruch von alten, senielen, wirren, alten Säcken in die Nase. Auf der hälfte der Treppe konnte man das Kellerverlies überblicken und was zu sehen war... naja skuriel. Wolfgang S. drehte sich mit seinem Rollstuhl im Kreis und sang:
"Kann nicht mehr gehn! Kann nicht mehr gehn!"
"Hey du Penner, ich halte dich hier am Leben damit du forschst und nicht dafür, dass du den ganzen Tag nicht den Arsch hoch bekommst."
"Osama? Angela? Wer ist da? Wer will uns unseren Schatz nehmen?", quietschte der kümmerliche Kerl in seinem Rollstuhl und drehte sich der Treppe zu, "Oh, mein König es tut mir leid. Aber diese Musik kann einen wahnsinng machen."
Als sich der König damals entschloss diesen Kerl am Leben zu lassen und ihn hier unten einzusperren wollte er ihn aber schon für seine Taten foltern. Deswegen lies er eine Soundanlage installieren auf der rund um die Uhr "Stairway to Heaven" lief.
"Du bist schon wahnsinnig. Das hatten wir schonmal besprochen. Wieso glaubst du sollte ich dich sonst hier vor der Menschheit zurückhalten?" sprach der Herrscher und setzte sich einige Stufen, in sicherer Distanz auf die Treppe.
"Pass auf, ich habe ein Problem und eventuel bist du der Einzige der mir helfen kann."
"Oh ja ich würde euch sehr gerne..."
"Halts Maul wenn ich mit dir rede! Ich brauch nur eine Möglichkeit ein Milchgesicht aufzuspüren. Also du weißt schon, die Sorte Mensch die einfach nur kleine Missgeburten bei denen der Arzt am Anfang den Fehler gemacht haben sie von der Mutter nicht zum nächsten Fleischwolf zu bringen. Was fällt dir dazu ein?"
Ohne ein Wort zu sagen wendete Wolfgang S. seinen Rollstuhl und fuhr quer durch den Raum. Auf der anderen Seite angekommen kramte er in einem Regal einige Sekunden rum, zog ein etwa handflächengroßes Gerät heraus, legte es sich auf den Schoß und rollte wieder zum König zurück. Dort wieder angekommen warf er das Gerät dem König zu, der es mit der rechten Hand fing.
"Dieses Gerät habe ich vor kurzem entwickelt um niedere Menschen (RTL-Zuschauer), Menschenrechtler, Psychos und eben auch Milchgesichter aufzuspüren."
"Aha und wie schaltet man es an?" fragte der könig und drehte den radarähnlichen Apperat in der Hand.
"Auf der rechten Seite ist der Startknopf und links ist..."
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP
Mit einem Schrei sprang das Ding an und der König stellte es sofort wieder ab.
"Was zur Hölle war das?" fragte der König, der nach dieser Aktion sehr gereizt war, den Rollifahrer.
"Auf der linken Seite befindet sich der Regler für die gesuchte Menschenart. Es funktioniert noch nicht so gut. Aus irgendeinem Grund schlägt das Ding aus wenn ich es auf Psycho gestellt habe!"
"Dann funktioniert das Ding ja spitze! OK ich nehm es mit und du hast einen Wunsch frei der nichts mit Freiheit oder Rampen zu tun hat."
"Bitte spielt noch ein anderes Lied. Das eine lässt mich durchdrehen."
"Ich werde deinem Wunsch nachkommen." sprach der Monarch und stieg die Treppe wieder hinauf. Vor der Tür bediente er über ein Terminal die Musikanlage und konnte sich ein Grinsen nicht verkneifen als aus dem Verlies die ersten Worte von Fred Durst zu "Rollin' " kamen.

So Leute ich will heut noch weiterschreiben hab aber grad mal wieder nen Hänger... ich sollte mir Viagra zulegen....

huuuuuuuuuuiiiiiii

Mit großen Schritten und dem Popomantel im Wind wehend, eilte der König weiter an den vorderen Laboratorien vorbei (zu diesen werd ich noch in späteren Geschichten zurückkommen) auf die letzte Tür zu. Es war eine ziemlich dicke, mehrfach gesicherte Tür die er der österreichischen Polizei abgekauft hatte um eben jenen bösen Menschen aufzusuchen. Er war so böse, dass sogar Dr. Doom, Darth Vader, Charles Manson, das Krümelmonster, Micky Maus, das Phantom der Oper, Rob Zombie, Optimus Prime, Pitty Platsch, der König der Löwen, der Drummer von Manowar, der Sänger von Ektomorf und deine Mudda Angst vor ihm hatten. Nennen wir ihn aus Geheimhaltungsgründen W. Schäuble.... ähm nein doch lieber Wolfgang S. (ich weiß er ist sooo alt aber immer wieder gut=)), er hatte versucht den Menschen in Jeromien ihre Grundrechte wegzunehmen und sie auszuspionieren. Aber der König wollte das nicht und sperrte diesen Spinner ein, nutzte aber sein Wissen über Technik um es sein Volk bereichern zu können. Dieser Besuch hatte allerdings sehr wohl was mit Überwachung und Spionage zu tun.

Leute Leute ich brauch Inspiration... das wird so wohl nichts...

humpa

"Ich meine es ist wirklich wichtig, dass ich diese Studie zu Ende führe. Ich brauch nur ein wenig mehr....." Dr. Conny war im Zwischengeschoss, in dem es zu den Laboratorien ging, gestolpert und stürtzte die Treppe zu den Vorratsräumen runter.
Der König hatte keine Zeit ihr hinterher zu laufen... deswegen rief er ihr nur kurz hinterher "Bring Bier mit!" und ging weiter zum rollenden Imperator.

So Kinnas ich werd euch jetzt entäuschen aber ich hab ne Verabredung nur weil der Andie die Fotze mich nen Feigling genannt hat=) also nachher schreib ich noch ein Stück....

ach so ne scheiße

So liebe Leser, nach einem sehr ereignissreichen Wochenende und einer Verletzungspause und darauf folgende nervige Schulwoche gehts nun endlich weiter... ach ja und Jojo schlägt mit Flaschen um sich...


"Mein König, was ist los mit euch? Ihr wirkt depremiert." sprach Angrod, der sich nah an den König heranbeugte damit sie niemand hören konnte.
"Angrod mein treuer Freund... Königin Viktoria hat mich mit einem kleinen Milchgesicht betrogen, der im ganzen Land nicht zu finden ist. Und ich weiß einfach nicht was ich tun soll..."
"Was euch? Den größten, attraktivsten, männlichsten und dafür so gut aussehenden Mann den die Welt je erblickt hat? Das kann ich nicht glauben... wobei ich niemals behaupten würde, dass ihr mich anlügt! Kann ich euch irgendwie mit meinem Rat zur Seite stehn?"
"Ich will diese Ratte finden aber er versteckt sich so gut wie Osama bin Laden." zischte der König zwischen seinen zusammengepressten Zähnen raus.
"Wart ihr schon in euren Laboratorien? Dort habt ihr doch diesen Überwachungsfreak Wolfgang.... Wolfgang... ach dieser Rollifahrer... naja jedenfalls denkt der sich doch immer neue Sachen aus."
Das Gesicht des Königs entspannte sich. Natürlich das wars. Wenn seine Männer ihn nicht finden konnten dann vielleicht die Technik. Er wartete keine Sekunde ab. An Angrod vorbeirauschend, der ihm sehnsüchtig hinterherschaute, das Konzert ignorierend machte sich der König auf den Weg in die unterirdischen Laboratorien. Auf dem Weg dorthin begegnete er Dr. Conny die ihm freudig entgegenhüpfte.
"Mein König, wie schön, dass ich euch treffe. Ich bräuchte weitere finanzielle Mittel für meine Studie über die Haut des Bauches."

Hierzu ein weiterer Exkurs:
Dr. Conny ist eines Tages zum König gekommen und wollte Geld für eine wichtige Studie, wie sie sagte. Sie wollte beweisen, dass der Mensch am Bauch immer mehr Haut besitzt, dass wenn er sich nach hinten beugt der Bauch nicht aufreist.

"Es tut mir leid Dr. Conny aber im Moment kann ich nicht darüber nachdenken. Ich hab es wirklich eilig." sagte der König leicht gereizt während sie gemeinsam in den Keller hinabstiegen.



Wieder ein Hänger... ich versuch morgen weiter zu schreiben...

tralala

Der Qualm stieg ihm in die Augen und er musste seine königlichen Augen zusammenkneifen. Seit Tagen regnete es nun und irgendwie passte das Wetter sehr gut zu seiner Stimmung. Womit hatte er diesen ganzen Scheiß verdient? Hatte er sich nicht gut um sie gekümmert. Zuletzt bekam sie ihre eigene Affen- und Katzenzucht. Da hatte sie sich noch gefreut ihn geküsst und ihm gesagt wie sehr sie ihn liebte. War das etwa gelogen gewesen? Wieso hätte die das tun sollen?
Die Glut berührte den Filter und verbrannte dem Herrscher die Lippe. Mit einem leichten Zwicken in jener warf er den Stummel weg und betrat wieder das Schloß ohne auch nur ein Wort mit seiner Königin gesprochen zu haben. Er wollte bis zum nächsten Morgen warten um mit ihr zu reden. Zwar würde das nicht einfach werden weil der Kater der auf sie (und warscheinlich bald auch auf ihn) wartete, würde etwas gemeiner Ausfallen aber er musste endlich die Probleme aus der Welt schaffen.
Nach einem kleinen Imbiss in der Küche machte er sich auf den Weg in den Festsaal zum allabendlichen Konzert der "Apokalyptischen Reiter". Normalerweise nutze er sie nie für die Konzerte aber am heutigen Abend nahm er auf der Adelstribüne platz.
Den Kopf in die Hand gestützt, verfolgte nun der gelernte Veranstaltungskaufmann (der König aber ich sollte langsam mal Abwechslung rein bringen) in seinem Thron und lies sich von "We will never die" berieseln. Er dachte an die Aussagen die der Schädel getroffen hatte, seine Frau, das Milchgesicht und natürlich an eine Lösung für diese Situation, die ihm einfach einfallen wollte.
In seinen Gedanken versunken bemerkte DER Mann nicht dass sich sein enger Vertrauter Angrod Elanessë näherte.
Jetzt werden wir mal etwas abschweifen weils dann doch etwas zu Monoton wird.
Also Angrod Elanessë war ein Elfe. Er war ein für einen Elfen junger Kerl, sportlich gebaut, hatte langes goldenes Haar (na was?!), natürlich menschenüberragende Fähigkeiten und war schwul.
...
Bevor ich mir hier anhören darf ich wäre Sexist oder sowas in der Richtung... ja bin ich... aber hey Leute jetzt mal ernsthaft: Elfen sind die Franzosen der Fantasy-Welt.
Gefühlsmäßig an der langen Leitung, narzistisch veranlagt und doofe Ohren.
Wie dem auch sei... weiter gehts...
....
Jedoch das auffälligste an Angrod war seine wirklich riesige Nase. Also nicht dass sie abstoßend gewesen wäre. Aber ihr kennt doch sicher die Szene aus Austin Powers-Goldständer mit der Warze... genau so eine Nase an der man nicht vorbeisehen kann... naja ist ja auch egal... lasset uns lauschen was diese zwei wohl besprechen:



Ich lausche jetzt meiner Matratze... und morgen gehts ins Kino wo ich hoffentlich mit neuen Ideen zurückkehren werde=)

blub

Der König war recht erfolglos in den königlischen Schlafgemächern, in der Küche und auch im Weinkeller... nirgendwo war seine Frau zu finden.
Er drehte sich eine Zigarette und bewegte sich Richtung Ausgang um etwas frische Luft zu schnappen und sich mit schlechter Luft zu belasten.
als er vor die Tür trat war da plötzlich seine Frau. Sie hatte eine Metflasche in der Hand und sprang im Regen von Pfütze zu Pfütze. Entäuscht von der Situation zündete er sich seine Zigarette an und schaute sich ihr nasses Spiel aus dem Trockenen aus an. Er wusste dass sie in dem Zustand schlecht auf die Situation anzusprechen war, weil sie alles runterpielen würde.

und wieder hängts... morgen gehts weiter....

grml

Der Dark-Metal-Skull war ein Spielzeug welches sich der König bei eBay geschoßen hatte. Nur leider war das ein Privatverkauf und ist vom Umtausch ausgeschlossen. Der Haken an dem Ding war, dass er zwar die Zukunft sehen konnte aber sonst den ganzen Tag nur Mist von sich gab. Als der König den Raum betrat legte er los: " Na du Sack, hat dich deine Alte betrogen? Muss echt weh tun... da will man der Welt einen Gefallen tun und dann wird einem so in den Rücken gefallen. Man wäre ich sauer!"
Der König war natürlich tierisch angepisst weil er das jetzt nicht unbedingt hören wollte. Trotzdem vollzog er das Ritual um dem Schädel die Zukunft zu entlocken und zeigte ihm seinen Penis.
Der Schädel starrte ihn wie gebannt an und schwieg.
"Werde ich das kleine Milchgesicht erwischen?"
Nun glühten die Augen des Schädels und der Raum wirkte plötzlich dunkler.
"Du wirst ihn kriegen aber du wirst Gnade vor Recht ergehen lassen, denn sobald du ihn siehst wirst du Mitleid empfinden."
Der König packte sein Gemächt wieder ein und setzte sich, nach dieser körperlichen Anstrengung, in den Sessel neben den Schädel.
"Alter weiste is echt scheiße sowas... aber wenn du jemand zum reden brauchst sagste was ne? Ich mein ich kann auch gut zuhören und so und ich kann dir auch noch Tipps geben für denn Fall, dass du..."
Der König blendete das Gerede einfach aus und dachte über diese Zukunftsvision nach. Was war eigentlich passiert? Wie konnte das alles passieren obwohl er dachte seine Königin würde ihn lieben?
Den Schädel immernoch ignorierend verlies der König das Schädelzimmer und machte sich auf den Weg zu seiner Frau.


Und morgen gehts wieder weiter=)

Flip Flap

Nachdem die Armeen losgezogen Waren um das kleine Milchgesicht zu suchen, wandte sich der König an seinen Dark Metal Skull, ein schwarzer Schädel der auf alle Fragen eine Antwort wusste.

Ach mehr fällt mir grad einfach nicht ein....

Leben und Leben lassen

Es war einmal im tiefsten Jeromien ein kleines Milchgesicht. Er sah net aus aber der Schein trügt ja bekanntlich, denn er war Slayer-Fan. Also eine miese kleine Ratte mit nem Milchgesicht. Dieses Milchgesicht lies sich sogar lange Haare wachsen und spielte auch in einer Band die mittelmäßige Musik fabrizierte um den True-Way-of-Slayer zu gehen. Nur haben leider solche kleinen Sackgesichter von Slayeranhängern die dumme Angewohnheit, dass sie meinen sich alles leisten zu können. So kam er eines Tages zum Schloß des Königs (der gerade schwer zu tun hatte um endlich ein Slayer-CD-Verbot durchzubringen) und trank und feierte am Hof bis er nicht mehr wusste wo oben und unten ist. Da kam die Königen auf ihn zu. Sie war die schönste Frau des Universums... sie war ja auch die Frau vom König und der hat sich die halt gekrallt.
Tja und in dieser Nacht wagte es die kleine Milchfresse die Königen anzugraben und zu guter letzt auch noch mit ihr zu schlafen. Als der Königam nächsten Tag zurückkehrte (er hatte es nicht nur geschafft alle Slayer CD´s verbieten sondern auch die Band hängen zu lasse) und diese Geschichte hörte befahl er sofort seine Generäle zu sich um das kleine Milchgesicht aufzuspüren...

So hab jetzt keinen Bock mehr morgen gehts weiter....